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分手了,为什么有的人成长,有的人沉溺于哀伤
作者:大佑 阅读: 时间:2019-05-06

  我们都曾经当过的失主的灵魂,曾经在分手后仍发了疯似地看对方的博客,曾经留意对方的消息,看看对方是否依然注意自己,即使走过伤心地,也傻傻地、非理性地希冀,他会出现与他不期而遇。你有时甚至讨厌自己,讨厌自己即使知道他的手早已被别人紧握,眼泪仍然不争气地为他流。为什么我们会爱得这么痛苦,放弃爱情也放弃自己?

 

 

  为什么我们会爱得这么痛苦,放弃爱情也放弃自己?

  爱情心理学家Slotter,Gardner,与Finke试图回答这个问题。他们回顾了过去有关分手的系列研究,发现一个一致的现象是:分手带来的心理创伤,有很大一部分是因为你的自我概念受到动摇了——

  想当年她说你唱歌很像光良,你们在许多公园唱了很多浪漫而好听的歌,现在你只能怀疑你的歌声是不是根本是两光;

  当初她说你傻傻地好可爱,现在你开始担忧你是不是因为太傻了而没人爱;

  曾经你们在海边奔跑,在夕阳下许愿,在夜空下数星星,他说你的睫毛好细好像星星的眼睛,现在你只能惆怅那是一颗逝去的流星……

  奇怪了,你还是你啊,为什么她离开,你却开始怀疑起我的存在?

  村上春树曾经说,我们生来都只有一只翅膀,好不容易找到另一半愿意与我们携手飞翔,离开之所以难耐,在于一方要把这紧紧地相依的心与翼硬生生拆开SayGoodbye,当你浪漫地用右手轻轻地抬起对方下巴,说“Youcompleteme…”的时候,你同时也将生命中一部分维持自我完整性的权利,交给了对方。

  换言之,能完整你的人,也能崩溃你。

  Slotter等人的研究中,其中有一个研究收集69个西北大学学生长期的自我清晰度。结果发现,一般而言,个体的自我清晰度会随时间渐增,但在刚分手后(平均分手时间是调查后2~3个月)这个清晰度会骤降,并且持续地下降。这些伤心人(有29位)开始怀疑自己是谁、担忧一些以往不会担忧的事情、倾向认为自己的未来会是一团混乱等等。

  换言之,当我们爱上一个人的时候,就要有受伤的心理准备。因为我们是如此地无防备,褪下全身的装备,以全部的生命彼此拥抱,用彼此的体温取暖。这也意味着,后知后觉,很后来很后来才发现对方心已不在的人,要忍受一段时间的饥寒。

  分手了,为什么有人成长,有人耽溺于哀伤?

  真的有这么悲惨吗?Tashiro与Frazier在一篇题目饶富趣味的论文中(I'll never beina relationship like that again)主张,分手是两面刃,它虽让人心伤,但也可能带动自我成长。所以问题就变成:为什么有些人分手会成长,有些人分手会耽溺于哀伤?提分手的人真的比较不难过吗?

  在Tashiro与Frazier的研究中,调查了92个经历分手的大学生,他们想知道是怎样的人格特质、怎样的信念、怎样的分手后调适,造成这个差异。结果发现,神经质性格的人经历更多的忧郁、随和的人经历较少的忧郁,不论你是不是提分手的人、不论男女,都是会难过。但是,女生比男生有更多的自我成长。

  为什么女生在分手后成长比较多?Tashiro与Frazier认为,分手之后女性愿意索求更多社会支持等资源,与许多人聊过之后,使她们感受到自己是在成长、在改变的(虽然一般而言她们并没有比较不哀伤)。

  一项令Tashiro与Frazier惊讶的发现是,虽然在交往的时候,将过错归因于不稳定的外在环境因素会有较好的关系满意度(他这么晚没打来一定是因为忙着赶工作报告),但是在分手后若将分手原因归咎于外在因素(压力、工作、朋友看衰)的人,会感受到更多的难过与忧郁——不过值得注意的是,她们也是成长最多的人。反之,若将分手原因归咎于对方或自己,分手后不但较不能成长,心情也没有比较好。

  Boelen&Reijntjes也支持这样的说法。他收集79位分手2个月以上的人认知诠释的问卷,发现分手后的人比一般人对于自己、世界、生活、未来感到更为负面,较多的自我批评、毁灭性的信念、更多的忧郁和焦虑。其中,对自己抱持着负面看法与对事件抱持着灾难性的错误诠释者,倾向有较多的忧郁、遗憾和焦虑;而可能如你所预期的,已经交到新男/女朋友的人比较不忧郁。

  这些研究不约而同的说明了一件事情:分手之所以伤很大,是因为它威胁到我们的自尊、我们的存在、我们对自己的建构;而我们之所以能从中成长,是因为从这些负面的情绪中,重新定义自己,重新学习如何爱人,如何被爱,如何找到爱自己与自己爱的人。